Aventura Sanitaria II

Aventura Sanitaria II
( continúa de Aventura Sanitaria I )
Sábado 23 de Septiembre

9.15
Saturday Morning Telephone conversation:
-¿como que no venis a darme clases? ¡Bernardo yo así no puedo!, viejo, yo tengo que tomar la clase, si no me vuelvo loca... escuchame, vos sabés me sube la presión... yo tengo que cerrar lo de OSDE... asi no... aparte ese programa es una mierda... ¿que tenés?
-Herpes Solster Dora
-¿Tenés erupcion?
-No
-Pero entonces no es herpes... no será una muela ¿no? ¿no querés que te vea? Mirá que yo como odontóloga estomatóloga trato montones de pacientes que vienen creyendo otra cosa y es un problema dental...
-No, Dora... me parece que es Herpes, yo ya tuve... hace como 20 año, y hace como 15 años tambien...
-Ah, Herpes entonces, yo conozco un curandero en Lugano... Andá a verlo a Mariano que te va a curar... Si, si, si, tenés que ir.
-Pero Dora...
-No, hoy no hacés nada, te tomás el día y te vas a Lugano anotá la dirección...

15.25
Una horas después estaba yendo a ver a Mariano. Hace 20 años cuando tuve un sarpuyido marca cañon lo unico que me curó fue doña Marga (no recuerdo si ese era el nombre, pero me hubiese gustado que se llame asi), claro después la parálisis solo la kinesióloga me ayudó...
-Buenas, acá es lo de Mariano... soy el profe de computación de Dora...
-Ah... si, si... pasá... que ya te atiendo...

15.45
-Pasá... ¿a ver que te paso?
-bueno mirá creo que tengo her... ehhh culebrilla
El tipo me mira de frente inclinando la cabeza de costado como cuando mi perra le silvo...
- Pero, no... sabes que no... esto me parece un Hongo... un hongo de piel... si, si... es un hongo de piel....
- ¿¿¿¿...????
- Si... ¿vos estuviste en el pasto...? ¿o?

15.50
- Buenos ahora quedate quieto porque esto es un bisturí... igual te lo voy a poner de costado no te voy a cortar pero apoya la cabeza en la biblia y quedate quieto...
Primero unos suaves masajes, luego empieza a presionar en el parietal izquierdo... me hace tanta presion que largo puteadas en ingles para no cagarlo a trompadas...

25 fucksssssssss largos despues
Increiblemente estoy menos dolorido... pero me siento raro con esta paralisis...

Lunes 26
-Hola, vengo para mi sesion de kinesiologia... ¿como? brnardo.... perdón (me agarró el cachete izquierdo para levantar un poco el labio) Bernardo... si, Rotelli... como un "T" y doble "L"... si... rotelli.... Si, como ya te habia dicho por teléfono un Herpes solster... ¿Cuanto tengo de espera?.... ajá... bueno espero... ¿ahora? Bueno te pago ahora...
Después de desenbolsar los $30.- Comienzo a mirar alrededor y comienzo a ver todo tipo de new age decoration... leo reiki por todos lados... pero la puta madre, a ver si me metí en uno de esos centros donde hacen reiki...
mi cerebro ametralla:
"esta mina nunca me dijo nada de Reiki... tampoco veo su titulo...",
"nooooo que naboletti, y ya le dí los 30 mangos, que dolobu...",
"encima la musica ambient...",
"como no me dí cuenta...",
"encima 30 mangos....",
"le pido la plata y me voy"
"¿que hago? ¿me quedo?... no, me voy le pido los 30 mangos y me voy "
"no, mejor le pregunto si es kineosiologa, ahi está, si me dice que no, le digo: bueno vos no me dijiste nada, devolveme la plata devolveme la plata porque sino..."
-Si, soy yo... que habitación... ajá la verde
"que boludo, esto es un centro new fucking age reikoso"
-Bueno te voy a poner un poco de calor de en la cara, y masoterapia...
Me pone una lámpara que me da directo en la cara, lo cual me hace recordar otras sesiones de kinesiologia de cuando tuve esguinces... comienzo a tranquilizarme... esta bueno... estoy contento... baja un poco la tensión...
Al rato
Viene un flaca...
-Si, tengo Herpes solster...
Comienza a masajearme la cara... tiene las manos muy frías, ya me lo habia aclarado, pero es verdad, tiene las manos frias... de a poco siento la suavidad de sus manos... se nota, es kinesiologia, o fisioterapeuta... estoy totalmente relajado...
La kinesio me hizo muy bien, de hecho comienzo a mover el parpado hacia arriba.

Martes... por la mañana
Hoy es Martes... quizás pueda ir a lo del chino de la estación malabia para ver que onda la acupuntura...
Llego a las 9am dos personas, "joya" pienso... cuando viene la china y me pide las agujas..... NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.... me las olvidé en casa...
-¿cuanto salen unas nuevas? .... a la mierda...!!! 30 mangos, mas los 35 de la consulta son 65... no, me las voy a buscar y vuelvo...

10.15
Llego a lo Lian ahora hay 10 personas minimo...
-2 holas y media mas o menos, dice la china
Pero que boludo ya estaria afuera,... en fin... me siento en la sala de espera... hay un pibito que tiene la misma enfermedad que yo... el pibe tiene 10 o 11 años...
-Perdone... ¿que tiene su hijo?... ah... no sabe... porque yo tengo la misma paralisis... creo que es Herpes
-LOS MEDICOS NO SABEN BIEN QUE ES, me ataca el padre que como paternis vox authority, la esposa agacha la cabeza como avergonzada, y toma los dichos de su marido como verdad absoluta... pero hay algo de resistencia, de querer creer...
El tipo se da cuenta que yo no le aflojo la mirada... no soy de su clan y no soy incondicional... es casi una ridícula lucha de miradas... se para y se va a hablar con la china que hace de secretaria... La esposa se afloja y me dice: "si muchos medicos me dijeron que es Herpes... pero le hicieron de todo y no le encuentran explicacion, a él le agarró mientras jugaba un partido en boca" "si... increible no..."
Comencé a entender esa frase de Le Bretón que dice "...cuando la enfermedad no tiene diagnostico la angustia es mas grande para la familia que para el enfermo..."

14.00
-El que sigue...
-Si yo...
Como un ritual etnocentrico y milenario no digo nada, porque imagino que se dieron cuenta... pero me ponen boca arriba y me ponen agujas en la panza y en los tobillo...
A la media hora me vienen a decir que me de vuelta... en ese momento le digo que no es por la obesidad que vengo sino por la paralisis...
El chino maestro, el que pone la agujas... me mira de cerca... y dice una frase en chino a sus asistentes que a mi me sonó: "che... naboletis... nadie le preguntó a este dogor que tenia... ...tiene una paralisis de la gran siete... y nosotros poniendoles las agujitas en el mondonguero!!!" Hubiera pagado lo que no tenia por saber chino... en fin...
Me saca las agujas y me las comienza a poner en la cara, una debajo en el medio de la cara entre el labio y la pera, otras 5 al lado de la oreja, dos o tres cerca de la comesura del labio izquierdo... otras cerca de la ceja del ojo... en este momento siento un ardor en toda la cara... veo que con sus manos magistrales puso las agujas ahí... justito ahí... donde me duele... en los nervios... ni un poquito mas allá...
Después de los masaje salgo medio boleado... tantas horas esperando y sin comer hace que salga casi en un estado alfa de yoga...

17hs.
-Berni, conseguí turno para mañana a las 8 en el clinicas... decía el mensaje del celular que me dejó Claudia.
Listo pensé, me ahorro una buena cantidad de mangos, solo 4 pesos el bono... contra 30 ni hablar...

Miercoles 8.30.
Llego al clinicas, hace mucho calor, hay mucho humedad, bajo a las catacumbas... es un paisaje
desolador, son los mismos pasillos que arriba, pero mucho mas desiertos, solitarios, mas descascarados...
entro a kinesio... me recibe una kinesio-loca...

8.35
-Si, tuve herpes solste... eh?... en el espejo...
Me hace sentar frente a un gran espejo gigante donde puedo verme de cuerpo entero... "mi panza es increible, nunca me habia visto asi... es claro... hace rato que no me miro..."
La kinesiologa me dice que haga ejercicios solo!!!! ¿como solo? Si, solo, frente al espejo que haga cuatro muecas básicas...
Cuando comienzo a hacer las muecas, me doy cuenta que arriba de la bicicleta fija hay una señora de unos 70 años, flacucha, canosa, con pelo largo, pedaleando sin ganas...

8.36
La kinesiologa se va... desaparece... no se la escucha... la rato me canso, mi pequeños musculitos faciales que todavia funcionan me dicen "hijo una gran siete... hace como 9 meses que no andas en bicicleta, 8 meses que no jugas ping pong y te venis a descargar con nosotros... tomá aqui tenes un dolor de la oshtia pa' que recuerdes"
Vuelve la maldita perra, me dice bueno ahora un poco de calor... me pone la lámpara asi nomás y se va...

9.25
Salgo del clínicas con la sensación de nunca mas volver para las catacumbas...

15.40
Llego "al falso centro de reiki que en verdad es kinesiologico pero que me hizo re-bien"... me atiende la misma gordita petisita con cara de falsa kinesiologa... me dice enseguida cuarto Amarillo... Esta vez no estaba la flaca... estaba una chica con razgos orientales... me pone la lámpara con mucho cuidado y me dice en un rato vuelvo... a la media hora... comienza la sesion de masajes... es mucho mas suave que la otra... pero hay algo de inseguridad en sus dedos...

17.30
Terapia
-si Dra. tengo herpes... (todo de nuevo)

17.55
- Bueno Bernardo vayase a su casa (cortemos la sesión ahora) y no haga nada, no mire tv, no se siente frente a la pc, no lea libros..."
Yo la miré con angustia y le dije: "¿como hago Dra. para no hacer nada?"
-No haga nada m'hijo... Me da dos palmaditas en la espalada y me deja solo en el pasillo....
Salí desconcertado.

Nota al pié.
Un amigo mío llamado Jerry Seinfeld (en realidad no es mi amigo, pero lo siento como tal) decía en una sitcom (situation comedy) allá por el año 1996:
"No hacer es nada.... eh?...
Pero es realmente defícil no hacer... nada
uno realmente tiene que cuidarse para no hacer nada...
tiene que ser sistemático para no hacer nada...
tiene que estar preparado para no hacer nada...
uno tiene que hacer un gran esfuerzo para no hacer nada
pero no tanto porque sino... PUF...
YA ESTARÍAMOS HACIENDO ALGO"

Jueves.
Me siente como el culo dividido en dos, por una raya en este caso imaginaria de inmovilidad, pero ahora se agrega un dolor de la oshtia debajo de la mandibula, no le doy mucha bolilla, voy a trabajar unas horas, me siento un poco mejor a la tarde, pero esa noche casi no pude dormir. Tengo una extraña falta de sabor en la boca.

Viernes (una semana después del diagnostico)
Después del trabajo me sentí para el demonio, lo que tenga debajo de la mandibula me esta molestando con muchas ganas...

22.15 En el Clinicas, una semana después
-Si... ah... bueno, pasá decile a recepcionista que te anota... y después hacé la cola...
-Si... ¿contame que te paso?... aja... ¿obra social? Nooo? Bueno, mirá todo los estudios que te hagan hacer los médicos tendrás que pagarlos... Ok... tomá asiento, enseguida te llaman.

22.45
Hace 1/2 hora que estamos con mi mujer esperando, entran y salen delantales con comida, y gaseosas, de vez en cuando sale algún residente y en voz baja dice un apellido que es tapado por el volumen de un televisor que pasa "Casados con Hijos" sus fucking chistes malos... y las malditas risas de los reidores que les pagan extras para reirse de chistes tan pelotudos "¿porque mierda no se dedican a buscar nuevas ideas y pagarles a los guionistas como se merecen en vez de tratar de imitar las sitcoms yankees?". Nota de Tapa de Clarin Ficticia: Marcha de Guionistas por TELEFE reclaman: "QUEREMOS GUIONAR"

23.15
-Rodriguez.......
Nada, nadie se quiere hacer cargo del apellido
-Rodriguez.......
Nadie se inmuta. El tv pasa una propaganda de Detergente para la ropa hasta que el residente otra vez arremete
-Rodriguez.......
Claudia me dice que la familia se fueron, o porque se cansaron de esperar, o porque en el siglo de espera que tuvieron quizás la enfermedad hayase ido por propia voluntad también cansada de esperar que le den la malvenida...

23.50
-Rotelli, Bernardo...
-Si... yo...
Me hace pasar hacia atrás un doctor... me mira de arriba a abajo la cara... me toca y me dice: "ganglio infartado"... imagino que es un ganglio inflamado mas allá de sus limites normales... porque eso de infartado no me suena mucho... esta vez me vienen a la cabeza Bourdieu y Luc Boltanski cuando escriben "las personas del campo popular necesitan nombrar sus enfermedades con sus propias palabras para hacer a la enfermedad conocida, mas familiar... ...el discurso médico hace lo opuesto, se reafirma como discurso de la ciencia justamente separandose del lenguaje común..."
Me dice que los espere que va a buscar a alguien para que me tomen la presión...
En el sector de Guardias del Clinicas, hay unos boxes a la derecha y al fondo, en el medio hay como dos grandes mesadas/anden donde hay gasas, piletas para lavarse las manos y demas cosas. El resto del salón son camas divididas por cortinas circulares. En el anden dos médicos hablan hacen chistes... muchos mejores que los de "casados con hijos" casi les propongo que se presenten como guionistas.
Mientras esperamos nos llama la atención, que en una de los cortinas cerradas, a la izquierda nuestra, como a unos 10 metros, intuimos que hay una cama porque se ven 12 pantorrillas, y sus respectivos calzados medicos alrededor de la supuesta cama. Es impresionante. Pareciera ser algún raro tipo de ritual residente... de iniciación a la desgracia ajenas... o de vaya a saber que religión...
Vuelve el médico con dos de las mismas residentes que me vieron el viernes pasado y la que tiene rasgos orientales me dice: "pero Ud. ya vino ¿no?". Vienen con nuevo aparato para tomar la presión... pienso: "a la miércoles en 7 días le entregaron nuevos equipos"... a dos metros está la silla donde me senté la semana pasada. Arriba, colgado, esperando la revancha esta el viejo aparato sin velcro... como haciendome una mueca y diciendome: "ya me vas a necesitar"
A esta altura ya me comienzo a preocupar, las pastillas me hacen imaginar que el estetoscopio me habla imaginariamente. ¿O será el aburrimiento?
La residente oriental, me pone el brazalete, el velcro hermoso acaricia mi piel, pero cuando comienza a hacer bomber para subir el aire del brazalete, la bomba de goma, no funciona... de lejos puedo ver como el otro se rie... Otra residente dice "midamoslo con este" y toma el aparato sin velcro...
Mientras me toman la presión nos llama mucho la atención el ritaul de las pantorrillas siguen inmutables... eso es raro...

24.20
Vuelve el médico de prolija y rojiza barba, y medio calvo... "mirá te vamos a hacer una ecografía en el parietal para ver cual es el grado de inflamación... ya llamamos a la ecografa que ya viene para acá... quedate acá esperando yo te aviso"
El médico desaparece entre las cortinas.... Las pantorrillas siguen ahi quietesitas...

1.20
La ecografa comienza a hacer su tarea no puedo dejar de notar que trabaja con dos trackball, que son los primeros Mouses que tuvo la computacion despues de los 90's, se lo digo a ella, y a claudia... ella ni sabia, claudia tampoco... Veo que toma fotos de imagenes que son irreconocibles... no se vé al bebe... Otra vez me increpa el capitulo de LeBreton "el diagnostico por imágenes"

1.35
Vuelvo a Guardia... me dicen que esta todo bien.... que se yo... pero el dolor sigue...

1.45
Salimos de la Guardia... hay 5 o 6 personas esperando afuera...

Martes, 9.00 en la Camilla de Liao
Liao me ponen las agujas... pero no se va... va a buscar algodon y alcohol... y me limpia al lado de la oreja... yo no entiendo un soto... me dice... "muy inflamado... nervio muy inflamado... aguja hacer presion y salir sangre no asustar... no asustar"... mientras me dice esto me mira a los ojos, y me agarra como diciendo, no sufras... Pienso: "chabón... si supieras la fé que tengo en vuestra ciencia... no me tenés que decir nada..." La verdad es que no me duele nada mas allá de lo normal de las agujas...

10.15
Cuando salgo de lo de Liao (el mismo acupunturista chino) él me acompaña por el largo pasillo con la mirada... como si quisiera comprobar que estoy bien como para caminar...

Dos semanas después
Tuve los dolores 8 días después de ese 2º viernes del clinicas, suspendí kinesiologia porque una de las del centro reikoso cuando me toco cerca del ganglio casi le calzo un uppercut (dícese de un golpe de boxeo que se caracteriza por ser un golpe rápido y directo que va desde abajo hacia el mentón) a una de la kinesiológas.
Recién estoy volviendo a los masajes. ¿La parálisis? bien gracias ahí vivita y coleando... como en su casa...

¿consejos?
No, ninguno, no tengo consejos para dar. Ante cualquier tipo de dolencia se ponen en juego un monton de variables como historia personal, familiar, cultural, social, politica sanitaria, etc... cruces que son casi imposibles de que ocurran dos veces de la misma manera... asi que el unico consejo es el de coprietarios de la propiedad horizontal que quiere aumentar las expensas a $100.- hijos una gran siete!!! ¡hábrase visto!
Escribir esto, para mi, fué una buena manera de extirpar las broncas, recordar los infortunios con un poco de humor, y sobre todo reescribir la propia enfermedad mía.
Dicen que no saben ni como viene, ni como se va... digo... la enfermedad, no la escritura
¿como.... la ciencia médica no puede explicar algo? ah sí.... lo pueden explicar, "psicopatológico" (= todo lo que no se puede diagnosticar según mi hemenéutica).
Saludo a todos los lectores de estas lineas, por soportarme mi "p" deforme cuando me escuchan hablar... o no mirarme a la cara mucho tiempo... y por bancarme mis nanas.

Bernardo Rotelli bsicopotalogicamente enfermo todavía
(berdonen que no pronuncie la "b" de "babá" bero es que el labio izquierdo no me deja hablar bien)

La Muerte en Directo

LA MUERTE EN DIRECTO. Este sí que es un REALITY…

Roddy (joven y periodista) se injerta una micro-cámara en su cerebro y transmite para NTV, una gran cadena de televisión, en vivo y en directo en primicia, los últimos días de Katherine M., una escritora superfamosa a la que le detectaron una enfermedad terminal.
¿Cómo lo logra? Consigue acercarse a la escritora en una feria en las afueras de un pueblito tan chiquito como olvidado, y sin que ella sospeche de él, comienzan un romance televisado en cadena nacional.
Unos días después, de casualidad en un bar él puede observar en un televisor lo que sus ojos transmiten, y queda perplejo ante la realidad del horror que está filmando. Es cuando decide poner fin a este voyeurismo televisivo forzando su propia ceguera.
Claro, vos lector de ABRI Diciembre te preguntarás:
¿Realidad?
NO.
¿Una nueva vuelta de tuerca de un nuevo REALITY de alguno de los tantos productores sin ideas que pueblan la TV argentina en estos momentos?
NO.
¿Y entonces?
Una gran obra del Cine de Autor. De un muchacho Francés, Bertrand Tavernier. La Muerte en Directo se llama la peli (La Mort en Direct o Death Watch su título en francés o inglés), y es del año 1979.
Epaaa ¿hace tanto tiempo ya se pensaba un reality?
Sí…. en 1979.
Che y dijiste… Cine de Autor… eso viene a ser….
A diferencia de las películas que están destinadas solamente a recaudar dinero y a gustar, el ‘cine de autor’ tiene la particularidad de tener miradas-estéticas no-convencionales, y transgresoras a la época en que se filman, y existen ocasiones en que esta transgresión es bien vista y otras veces no. “La Muerte en Directo” tuvo cientos de críticas y oposiciones en Francia cuando se estrenó. Su director era maltratado en los festivales de cine franceses, como en los medios. Pasaron 28 años y el tiempo paradojalmente es un indicador insoslayable de cuán adelantado estaba a su época Tavernier con esta obra.
¿Vos vas a escribir siempre sobre ‘esto’?
Siempre es una palabra muy profunda, prefiero decir, ‘cada vez que me lo permitan’. Y tal vez… quizás… y si me obligan un poco… también escribiré sobre el cine que llamamos ‘paquenadacambie’, o ‘paquetevayasacasacontento’.

Bernardo

FICHA TECNICA: La muerte en Directo. Francia. 1979. 128min. Director: Bertrand Tavernier, con Romy Schneider (Katherine Mortenhoe) Harvey Keitel (Roddy) Harry Dean Stanton, Vincent Ferriman, Thérèse Liotard y otros.

Aventura Sanitaria I

Historia de un hecho que ocurrio el 18 de Septiembre del 2007

La aventura sanitaria:
Hoy al mediodía me dolía detrás de la oreja, no le di mucha importancia. Como a las 12 del medidía cuando fuí a tomar agua sentía raro el labio del lado izquierdo...me asusté bastante...
13.05
No tengo obra social (estoy trabajando en negro) asi que me juí del trabajo pal Zubizarreta con una frase en la cabeza "pico de presion"...
al llegar me encontré con la típica realidad sanitaria que asola a los hospitales públicos desde hace 17 años... un mundo de gente... mala atención... pocos médicos... Numero 78...
Simplemente quería que me tomen la presión... me quedé sentado 15 minutos pero nadie salia ni entraba... me acerqué a la caja donde se pagan los bonos contribución... y me ladraron algo como: "hay que esperar. Sino vayasé a tomar la presión en frente, a la farmacia"
13.30
Salgo de la guardia intentando descifrar que coordenada expresaba mejor ese "enfrente"... porque enfrente de la salida de la guardia del hospital estaba la plaza devoto, me dije ¿será que tengo que cruzar la plaza? Me respondí: "no, puede ser que sea enfrente, acá a la vuelta".
Efectivamente era así. A la vuelta estaba la farmacia, detrás de todas ese enrejamiento: vidriera, puerta, interiores, todo rejas, me dicen "no, no tomamos la presión" y en mi cabeza resonaban palabras como "pico de presión... aneurisma... accidente cerebro vascular... apoplejia"
-¿Bueno y entonces donde puedo tomarme la presion?
-acá a 1 cuadra, en lo de doña marita
-bueno gracias
A la cuadra encuentro la casa enrejada de arriba a abajo... toco el timbre y mientras el escape de un bondi 141 me aturdía me atiende una señora por el portero y me dice:
-No la enfermera no esta... vuelva mas tarde.
-pero mas tarde ¿cuanto?
-La enfermera no está... vuelva mas tarde...
-Señora pero 15 minutos 1 hora....?
-La enfermera no está... vuelva mas tarde...
13.45
Comencé a caminar hacia el Zubizarreta... entró y y me paro al lado de la puerta por la que salen y entran personas...
A los 20 minutos salió un enfermero:"¡40, 41, 42, 43, 44, adultos por favor por acá! Me acerco y ante la mirada de un flaco de pelo largo y barba que tenia cara de estar esperando toda la vida y que no tinia ganas de que se le adelanten en el turno le digo al enfermero:
14.20
-perdoname, pero me parece que tengo un pico de presión, ¿sabés donde me pueden tomar la presión?

14.20. 1 segundo
-¿vos que numero tenés?
14.20. 10 segundos
-78
14.20. 11 segundos
-bueno sentate y esperá...
14.20. 20 segundos
-pero me parece que tengo...
14.20. 20 segundos 500 milésimas
-¡no puedo!... ¡que querés que haga! ¡hay mucha gente!
14.20. 50 segundos
Lo miro al flaco y le pregunto: -¿que hago? ¿lo mato a golpes? y el flaco sin inmutarse me responde:
-No... te va sa subir más la presión...
Me sonrio, veo que tiene razón y comienzo a caminar para afuera...
14.28
Camino unas dos cuadras y a una señora que caminaba con su perro marca chucho le pregunto por una enfermera y me dice:
-Andá de doña Marita que esta en...
-Si ya fuí... pero no estaba...
-Ah... entonces no tengo ni idea...
Sigo caminando y me encuentro con otra señora que tenia cara de haber mirado la novela de las 14 (eran las 15hs) y me indica
acá en la esquina hay una farmacia...
14.40
El farmaceutico me toma la presion y me dice: esta todo bien eh... 14-6...
Mi diganostico queda inconcluso... le jugué todas las fichas al pico de presion... ahora comienzan a aparecer palabras como "problemas neuronales", "quiste cerebral" "secuelas" etc...
14.55
Salgo con rumbo al clínicas, pensando en la cantidad de historias que me han contado... de mala antención, de falta de insumos (nunca me voy a olvidar del yanqui con el que estaba jugando al basquet en Club de amigos que resultó ser neurocirujano, que me contó que estaba en el clínicas y operaba sin gasas!!!)
pero tenia una fé casi irracional que todas esas historias son parte del pasado... pensé que el partido de copas davis de Argentina-Australia habia hecho retardar algunos de los sintomas que llevan a la gente a ese hospital.
15.45
Al llegar una persona de seguridad privada me pide que le muestre el torso... ¿eh?... ¿¡el bolso!? ¡ahh....! le muestro el bolso y me deja pasar... estoy solo frente a un enorme espacio de pasillos gigantezcos... con gente caminando... comienzo a seguir a una señora con bastón... veo que va hacia el sector de las cajas...
Recordaba a Claudia, mi mujer, que me habia dicho: -"andá y comprá primero el bono así no despues no tenés que esperar dos veces..."
15.49
Por algún tipo de instinto no compro el bono, veo que otra señora con una bolsa de compras, como las de antes, de nylon, camina hacia otro pasillo inmenso...
comienzo a seguirla, ahí encuentro un doctor-practicante-observador que estaba parado afuera de Traumatología y me indica donde queda "la Guardia"
Llego, y hay un montón de gente parada... y otro de seguridad que me dice "esperá acá a que te llame la recepcionista... si, ahí, vos sos el primero... ellos estan esperando a un amigo que se lastimó"
Comienzo a creer que todas esas historias del clinicas son falacias argumentativas de especuladores sanitarios que promueven la privatización de la salud
Obedezco las ordenes, y me pongo primero en una fila imaginaria...
15.49.15 segundos
-"El que sigue"
- "si, mirá, creo que tengo una paralisis de la parte izquierda de la cara... ¿como?... si, Rotelli, sí, con doble ele, Bernardo... No, no tengo obra social"
-"bueno sabrás que todo lo que te manden a hacer los médicos lo tenes que pagar"
-¿¿¿...???
15.52
La recpecionista me lleva hacia adentro y le repite a una practicante lo que le acabo de decir minutos atrás...
Me atiende la practicante.
15.55
Me doy cuenta que es practicante porque es totalmente desacartonada, parece una compañera de la carrera (sociologia) pero con delantal blanco...
me hace sentar, quiere que le cuente mi historial médico, y luego decide tomarme la presión...
Con un tansiómetro de hospital público claro, que no tiene velcro, entonces tiene que hacer el esfuerzo por sostener con una mano el manometro, y con la otra tiene el estetoscopio para que no se mueva... Me mira de frente a los ojos. de cerca como inspeccionando...
-No, no tenes presión... esperá que voy a buscar una camilla en un box que quede libre.
Al minuto vuelve y me dice: "por acá..."
Me hace recostar y me doy cuenta que quiere estar segura de que no tenga problemas neurológicos... estoy contento que ella comience por ahí...
Cada vez que abro los ojos las manos las tengo a la misma altura, y las piernas tambien...
"Bien", pienso... "entonces es otra cosa..." ¿pero que mierda?
Hay un momento en el gesto de ella, que me mira de frente todo el tiempo, en el que casi puedo llegar a leer que terminó con el diagnóstico... que tiene una idea de que es lo que tengo
es algo casi imperceptible... es el orgullo de haber hecho bien todas las cosas... y de encontrar una explicación a mi no movimiento de la parte izquierda de la cara.
Pero no me la dice... me dice que la espere que ya vuelve... intuyo que... Si, fué a buscar al jefe de residentes o a alguien que parecia al menos jefe de residentes.
Muy piola el pibe tambien. Me mira con un poco mas de distancia... y dice: "...es casi imperceptible... si. Muy bien"
Esto debe ser por el diagnostico imagino, porque a decir verdad no me veia muy bien la ultima vez que me miré al espejo.
16.15
-"Bueno, tenes una pequeña parálisis producida por un virus... tipo Herpes"
-"Siiiiiiiiiii.... yo tuve herpes dos veces ya, y me paralizó la cara" (dije esto mientras pensaba: "que boludo, como no me dí cuenta que podía ser lo mismo")
La médica residente, que despues me dijo que quería especializarse en pediatría pero que todavia no es residente, estaba contenta, habia acertado con el diagnóstico.
Yo estaba contento, porque me atendieron de maravillas... la falsa residente (JAJA, como decía Maxwel Smart: "el viejo truco de la residente que en realidad es falsa residente que pero que diagnostica bien") y el falso jefe de residentes estuvieron 10.000 puntos.
Y claro, ya tenia un diagnostico, y un tratamiento, y encima me trataron como a un ser humano.
Cuando me iba, la saludé con un beso en la mejilla a la falsa residente y le dije: "Te agradezco, y te felicito estuviste muy bien... por favor no cambies" (aunque sabia que la desastrosa situación estructural del sistema sanitario se la iría a fagocitar en breve... no quería dejar de agradecerle con el alma),
-"bueno gracias" y se sonrió y me acarició la espalda como quien acaricia con ternura a un ser querido...
Yo me fuí del clínicas con la sensación que estaba en una irrealidad, tranquilo, casi volando.
Y recordaba que si en el zubizarreta si el flaco me hubiese dicho: "Matalo" todavia le estoy pegando a ese doctorcito pedorrin por forro, por mala onda, porque entiendo que esta en una situación de desabastecimiento, de poco personal y todo lo demás... pero no por eso me tenés que hablar así... pero hasta el flaco de barba que estaba en la puerta tuvo un lapso de lucidez para decirme lo que me dijo.
En fin, ahora a tomar las pastillas, y realizar ejercicios frente al espejo como hace 10 años.