El Mercedez Benz de Baby Etchecopar

7 de Enero de 2010 a las 0:14

Nota escrita en ENERO 2010

¿Cómo llegamos a esta situación? ¿Desde cuándo en la calle de la Ciudad de Buenos Aires el auto tiene prioridad por sobre una persona que está cruzando? ¿Hay alguna ley que lo indique de la que no me enteré? 

Si no la hay la invento aura mesmo canejo!:

En Buenos Aires a los 22 días del zarazarazarazara... bla bla bla... 

Art.45 bis: Si un vehículo motorizado se encontrare cruzando una esquina sin semáforos, éste siempre tendrá prioridad por sobre cualquier otra Cosa que se interponga entre este y su destino de cruzar la esquina. El acto contrario a esta ley obligará a la cosa a sufrir el posible atropello sin que la acción implique responsabilidad alguna por parte del chofer, quien además tendrá derecho a proyectar sobre la cosa la mirada despectiva correspondiente a todo imbécil que conduce un vehículo motorizado y se cree superior. 

Definición de Cosa, según la escala evolutiva de inteligencia (de un chofer claro!): 

1º. La Nada

2º. Una milanesa de soja

3º Motociclistas

4º. Ciclistas

5º. Peatones

6º. Conductor-peatón ocasional que va a buscar su auto estacionado

7º. Animales: domésticos, salvajes, adoradores del heavy metal

8º. Steve Hawkings & Einstein. 

Art 45 bis Apartado 1: De excepciones. Si el auto en su intento de paso por el cruce con otra calle se encontrare con otro vehículo motorizado, el que tuviere mayor porte en peso, o el conductor que tenga los nervios de acero para aguantar la inminente embestida, o siendo los dos vehículos motorizados del mismo porte el que menos miedo tuviera en perder el valioso bien tendrá derecho absoluto a prepotear en el cruce, y mirar sarcásticamente al humillado. 

Art 45 bis Apartado 2: De excepciones. Si el vehículo motorizado se encontrare en su marcha con la intención de doblar en una esquina jamás otra cosa podrá interponerse en su libertad de acelerar y pasar por encima lo más rápido que se pueda esas molestas líneas blancas por donde circulan Cosas del 5º orden. Si las Cosas de 5º orden no se apartaran para la libre circulación del vehículo motorizado e interrumpiera el natural y justo orden de las cosas, serán las cosas del 5º orden los exclusivos responsables de todos los actos de violencia que pudieran ocurrir contra su persona. 

Art 46. El vehículo motorizado ni bien dobla la esquina debe acelerar todo lo que pueda hasta el próximo semáforo rojo, que seguramente tendrá a no más de 100 metros. De esa manera: estará utilizando la mayor cantidad de energía no renovable de manera inconsciente; emitirá la mayor cantidad de polución sonora; probará constantemente el sistema de frenos. En caso que el sistema de frenos no funcionase y el vehículo motorizado chocase y provocase lesiones contra cosas del 5º orden, jamás los choferes tendrán responsabilidad alguna ni penal ni civil, ni aun cuando viendo el/la conductor/a que ha causado víctimas escapase atropellando más gente.

Art. 47. Si se encontrara una cosa del 5º orden, o cualquier otra cosa, arriesgando irracionalmente su vida y tenga la valentía de cometer el acto temerario de intentar cruzar una calle cuando un vehículo intentase doblar en una esquina, este último tiene derecho absoluto a cometer todo tipo de atropellos, o intentarlos al menos según se clasifican en el siguiente apartado:

Apartado Nº 1 de Atropellos Permitidos: 

1. Acelerar el vehículo y simular que puede va a comenzar la marcha en cualquier momento, haciendo rugir los caños de escapes libre.


2. Acercar los paragolpes del vehículo casi a milímetros de las piernas de los vehementes transeúntes y moverse adelante de a poquito.


3. Tocar bocina (preferentemente estridente, sino se pudiera bocina a aire que silva “La cucaracha”, o que haga “Bicho Feo”).


4. Si el vehículo tuviese frenos a aires presionar y soltar los frenos para emitir todo tipo de ruidos molestos para los ídem transeúntes


5. Decir todo tipo de improperios a los gritos hacia los transeúntes


6. Emitir todo tipo de sonidos con la boca si uno de los transeúntes se ubicara dentro de la sección “está más buena que comer de la olla” apartado que será detallada oportunamente más abajo (como dice mi gran Amigo Ariel Vagamundo!)

Apartado Nº 2 ‘Está más buena que comer de la olla’

Aunque originalmente esta frase fue utilizada oportunamente por el Lic. en Sociología de las Minuzas Ariel Fuentes en autos que quedarán en privado nombraremos este apartado en homenaje a tamaña ocurrencia.

• Dícese que una chichis ‘Está más buena que comer de la olla’ a toda chichi que tenga más de 11 años que no sea la hermana o la madre del chofer del vehículo, y sobretodo que camine, sin importar raza, religión, y color de vasos capilares. Como tal será objeto de todo tipo de miradas socarronas, bocinazos cortitos, frases guarangas, chistadas como si fuera un can, pequeños o estridentes silbidos, demás ocurrencias que pudieran ocurrírseles a los chóferes y acompañantes del vehículo en oportunidad de encontrarse en la calle y ser impunes


• Si la Chichi además tuviera problemas de sobrepeso se podrá utilizar todo tipo de adjetivo calificativo hiriente y discriminador para con el bagarto.


• Si la Chichi tuviera problemas de poco peso se permite decir “vení que te parto” y luego hacer el comentario… “no sabés las flacas como c…” ó decir “tiene menos carne que puchero de pobre” o frase similar que se adapte al significado original de la animalada

Art 48: El chofer de un vehículo tiene absoluta impunidad para estacionar en cualquier lugar, solo debe inventarse una simple excusa. Se permitirá decir, “son 5 minutos” cuando en realidad vamos a estar estacionados mientras traducimos la biblia al braille.

Art 49 : Si el semáforo se puso rojo el auto podrá seguir circulando por la misma calle como lo demuestra la sapiencia de 2 millones de autos que realizan la misma tarea diariamente por la ciudad de Buenos Aires.

Art 50 : Se declara a los piqueteros enemigos de la sociedad moderna y de la democracia, la culpa de todo es de ellos, y de nadie más.

La violencia implícita, y la impotencia que cualquiera siente cuando un inconsciente nos tira encima su vehículo motorizado es tal, que si en esta sociedad se pudiese portar armas cambiaría la principal causa de muertes en Argentinas. Dejaría de ser las muertes por accidentes de tránsitos la mayor causa de muertes, ya no tendrían ese eufemismo “accidentes de tránsito”, pasaría a llamarse “Accidentes de Conductores”. 

¿Por qué no? ¿Qué es lo que nos detiene a no intentar liquidar a uno de estos inconscientes? Simplemente que tienen la ventaja de estar con un equipo que les permite evadir las responsabilidades escapando a altas velocidades.

Para cualquier ciudadanx promedio que anda de a pié, o para aquellxs inconscientes choferes que habiendo dejado su respectivo vehículo motorizado están obligados a caminar algunas cuadras, mientras están cruzando una calle infinitamente un vehículo motorizado con otrx dictador de turno les acerca amenazantemente los paragolpes a las piernas, como apurándoles el ritmo. Algunos tienen piedad tocan bocinas que no producen ningún impacto en los tímpanos, otros tocan bocinas estridentes que si lxs ocasiona-les cruzantes no perecen en el momento es porque fallecerán de viejos y jamás tuvieron ni tendrán afecciones cardíacas. Otros aceleran el auto para que lxs peatones escuchen sus motores y hacer notar que están detrás esperando una eternidad porque las piernas de lxs cruzantes son muuuuuuuuy muuuuuuuuuyyyyyyyyy infinitamente lentas. 

No comentan el error de tomarse un segundo y darle el paso a uno de esos vehículos motorizados ya que el resto de lxs 20 automovilistas creerá que pueden acelerar libremente para doblar en la esquina, y cuando intentes cruzar ya habrá cambiado a luz de cruce de blanca a roja, y seguramente otra cantidad idéntica de automovilistas intentarán pasarlos por arriba para poder llegar a sus respectivos destinos en tiempo y forma; o para evitar que el próximo semáforo se interponga entre él o ella y su futuro próspero, que normalmente no espera.

A ningún peatón se le ocurra cruzar una calle o avenida por mitad de cuadra, ya que automáticamente lxs miles de automovilistas que cometen diariamente millones de infracciones se convertirán automáticamente en cruzados que pelearán por el respeto de las normas civiles y las reglas de tránsito y de las buenas costumbres. Así será que proferirán improperios de todo tipo y tenor para con los infractores-culpables casi absolutos de todos los males de la sociedad argentina. 

A ninguna mujer se le ocurra vestirse de manera atractiva y salir a la calle ya que invariablemente transite por donde transite se encontrará con una enorme masa de automovilistas que cuando os vean imprimirán a las bocinas de sus autos, dos toquecitos, bien cortitos y seguidos, como para indicar… no sé. No sé que quieren indicar esos dos toquecitos de bocina. Es realmente estúpido tocar la bocina de esa manera pero debe haber algún ritual de masculinidad que nunca me enseñaron que le debe dar sentido a esos toquecitos. En este caso si tú mujer estas pensando si cruzar esa avenida ya que sabes que muchxs automovilistas doblaran para ese mismo lado, bueno deberás evaluar primero si los patrones de belleza de esta sociedad enferma te tocaron en gracia. Luego si estás vestida lo suficientemente provocativa, o lo que creas que puede ser provocativo para mentes enfermas que van conduciendo un vehículo motorizado. Por último si llevas el pelo suelto. Si cumples con estás tres condiciones el artículo 45 bis queda total-mente anulado y comenzará a correr el Apartado Nº 2 del Art.47. No te preocupes tu puedes cruzar casi podría afirmar impunemente por cualquier parte de la ciudad que los autos se detendrán casi con placer para verte cruzar. La recomendación sería no intentar cruzar una avenida donde los vehículo motorizado circulen por encima de los 45kms/h ya que en este caso el deseo de ver a una mujer atractiva es superado por el de no llegar tarde, y con seguridad recibirás todo tipo de maldiciones. Ahora que ocurre para todo ese inmenso mundo de mujeres que no cumplen con el primer enmienda del Apartado Nº 2 del Art.47. Bueno agarrensé porque no sólo que todos los ítems de Apartado Nº 1 del Art. 47 podrían ocurrirte sino que además serás sometida al escrutinio masculino de la bellecitud.

¿Cómo fue que imbécilmente se esparció la idea que dejar el escape libre en un auto, o una moto, o un ciclomotor es mejor o canchero o de machos? ¿Habría que hacer una genealogía del escape libre? ¿tendrá algo que ver en el asunto los gases gástricos reprimidos socialmente en los usos y costumbres de la moral victoriana? 

De alguna manera alguien le hizo un pequeño agujero al caño de escape y le soldó otro caño para que hiciera más ruido y convenció a un segundo “¿che viste que fierro?” 

¿Porque tenemos que soportar que un imbécil para su auto falo encima de las sendas peatonales y no caminar por encima del auto de manera de devolver la agresión?

En eso estaba pensando cuando cruzaba la Boulogne Sur Mer del Abasto un sábado caluroso de Enero y un mercedes gris estaba parado casi con la trompa por encima de las sendas peatonales. Cuando hago memoria hace 15 años los presentaba “Te presento, Chofer de Auto-Senda Peatonal, Senda Pea-tonal-Chofer de Auto” digo, siempre creí que no se conocían. Y aunque alguna vez después de hacer la amable presentación pertinente tuve que apurar mis piernas para que un par de muchachos alegres no me alcanzar después de bajarse de una camioneta en Av. Constituyentes y Gral. Paz, jamás eso me detuvo en mi cruzada por presentar a los desconocidos. En esta ocasión iba a hacer lo mismo, pero yo venía caminando desde el lado del acompañante y la ventanilla parecía estar baja del lado del conductor, así que cruce la calle, y me dispuse a realizar la presentación pertinente. Oh sorpresa! quien sacaba el brazo por la ventana, y me miraba casi fijo como buscando algún tipo de intercambio de poco amigos era Baby Etchecopar. Si te estás preguntando quien es, la verdad es que te felicito, porque si tuviste la suerte de no saber quién es no te voy a atormentar con el caso, y si sabés quien es, te puedo decir que tiene muchas más cara de gil de lo que uno cree. Sin embargo cuando ví que era él el me dije “aura entiendo, era este pobre pedazo de brutalidad desinformada… ¿Qué le voy a decir? Naaada, pobre ya con su ser, tiene suficiente sufrimiento para que le voy a amargar más la existencia”. Y seguimos caminando (iba con la mía moglie) y él tipo giraba la cabeza como buscando roña, por supuesto la única roña que encontró era la que tenía en el cuerpo y en la ropa de no bañarme nomá! Sotreta! 

Experiencias de una noche de sábado a metros Av. Corrientes a 3 cuadras del Abasto y muy cerquitas, a centímetros nomás donde en mi barrio las mujeres son golpeadas impunemente! Pero es parte de otra Historia... ya publicada... que se llama ¿Porque te metes entre mi mujer y yo?.